» » Как жить после потери любимого человека
загрузка...

Как жить после потери любимого человека

Психологическая реабилитация: Как жить после смерти близкого… | Информационно-справочный портал Беларуси

"Все мы не вечны", - такой философской фразой обычно пытаются утешить людей, переживающих потерю близких. Такие слова ни уму, ни сердцу. От них ничуть не легче. А вот вопрос: "Как теперь жить дальше?" - для них далеко не праздный. Утром в тиски хватает тоска и депрессия, днем гложут воспоминания, вечером предчувствия боли в сердце и слезы… Кто пережил, тот понимает. Кто пока не столкнулся, что ж "чаша сия не минует"… Ведь уходят из жизни родители, другие близкие родственники, друзья, с которыми делили горе и радость, с которыми
всю жизнь бок о бок… Кто-то хоронит своих детей…

Смириться с потерей? Но как это сделать? Лечит ли время?! И как долго ждать исцеления?

Все эти вопросы сегодня к кандидату медицинских наук, ассистенту кафедры психиатрии и наркологии Белоруской медицинской академии последипломного образования Евгению Валерьевичу ЛАСОМУ:

-- Сразу после известия о смерти родного человека, многие испытывают оцепенение и шок, они просто не могут поверить в постигшее их несчастье: "Этот самолет не мог разбиться, вы, перепутали -- это не тот рейс, которым летел мой муж".

Иногда случается так, что на стадии отрицания человек вообще перестаёт адекватно воспринимать окружающую действительность. Он перестаёт понимать даже, кто он и где он находится. Это не значит, что он сошёл с ума. Если эта реакция кратковременна, то она укладывается в пределы нормы. Желательно помочь человеку выйти из этого состояния – дать ему успокоительное, разговаривать с ним и всё время называть по имени. Надо помнить, что в таком состоянии может возникнуть импульсивное желание уйти из жизни вслед за умершим. Поэтому желательно не оставлять страдающего человека одного и постараться отвлечь его. Утешать и успокаивать в такой ситуации не стоит, это всё равно не поможет.

Чаще всего похороны и поминки происходят в то время, когда человек переживает первый этап. Очень важно: если он плачет, то надо дать ему выплакаться, не ускорять процесс похорон, не уводить убитого горем человека от гроба. Это даже хорошо, если он сможет плакать. В русских погребальных обрядах существовал обычай приглашать на похороны плакальщиц, чтобы они помогли вызвать плач у родственников усопшего. Слёзы на похоронах помогают исцелиться от стресса и означают начало обретения себя, и останавливать этот процесс нельзя. Эмоции должны выплёскиваться, иначе, оставаясь внутри, они начинают буквально разъедать человека, вызывая стресс и неся ему болезни.

Ко времени окончания стадии отрицания человек начинает понимать свою потерю, но его подсознание какое-то время ещё не может до конца её принять. Поэтому человек в это время постоянно наталкивается на те вещи, которые напоминают ему об умершем, даже если раньше он не обращал на них внимания. Он может видеть своего близкого в толпе, слышать его голос. Это нормальное явление, и родственники горюющего не должны пугаться его поведения.

В большинстве случаев отрицание не длится слишком долго, но оно как бы смягчает ощущение неожиданности смерти и даёт человеку возможность подготовить себя к восприятию ухода близкого. Отрицание даёт время для полного осознания происходящего. Это как предохранитель – защитная реакция психики, которая помогает не сойти с ума от горя. И как только человек будет готов принять случившееся, он сможет перейти из состояния отрицания в следующий этап.

Второй этап – гнев. «Почему это произошло со мной? Что я сделал, что заслужил такое?» Гнев, ярость, обида, даже зависть к тем, кто избежал такой участи – эти чувства, как правило, захватывают человека полностью и проецируются на всё и всех вокруг него. Никто для него в это время не будет достаточно хорош и каждый, по его мнению, будет делать всё неправильно. Такие эмоции вызваны тем, что всё происходящее воспринимается как огромная несправедливость. Сила этих эмоций зависит от личности человека и от того, насколько он сам позволит себе их выплёскивать.

Третий этап – всепоглащающее чувство вины. В памяти начинают всплывать различные эпизоды общения с умершим, и приходит осознание – недостаточно мягко разговаривал, недостаточно внимания уделил. Человека начинает терзать мысль – а всё ли я сделал для того, чтобы предотвратить эту смерть? Большинство людей, у которых умер кто-то из близких, говорят: «Если бы я сделал то или иное, то этого бы не произошло!» Их мучает ужасное сожаление из-за того, что они не сделали что-то вовремя. Очень часто бывает так, что чувство вины остаётся с человеком даже после того, как он пройдёт через все стадии скорби.

Четвёртый этап – депрессия. «Я сдаюсь, я не могу больше этого вынести». Чаще всего депрессия настигает того, кто держал в себе эмоции, старался не показать окружающим своих чувств во время прохождения через первые три этапа скорби. У него истощаются энергия и жизненный тонус, и человек теряет всякую надежду на то, что когда-нибудь всё вернётся в нормальное русло. Горюющий испытывает глубокую печаль, но при этом не хочет, чтобы кто-то ему сочувствовал. Он впадает в мрачное состояние, в котором не хочет вступать во взаимодействие с другими людьми. Подавляя свои чувства, он не даёт выхода отрицательной энергии, и в результате становится ещё более несчастным и безжизненным. Депрессия после смерти дорогого сердцу человека может стать невероятно трудным жизненным опытом, который имеет негативное воздействие на все другие аспекты жизни.

Пятый этап – облегчение боли и принятие случившегося. Спустя достаточное количество времени, необходимого для прохождения предыдущих стадий горя, человек в конечном итоге достигает стадии принятия смерти близкого. Он уже готов смириться с тем, что произошло, и взять на себя ответственность за свою дальнейшую жизнь. Слёз в этот период, как правило, становится меньше. Человек учится жить в новом для себя мире – в мире, в котором уже нет дорогого человека. Он будет прогрессировать до состояния, в котором уже не будет депрессии или злости на весь мир, разочарования и чувства безнадёжности.

Как только личность осознает беду, то его могут настигнуть следующие эмоции: гнев, обида, злость. Смерть близкого воспринимается, как самая великая несправедливость в мире.

Насколько сильный будет всплеск у человека зависит от его темперамента, и от того насколько часто он привык выражать свои эмоции. В памяти он может анализировать общение с умершим и испытывать чувство вины.

В том, что мало уделял времени близкому (отцу, матери) и не сильно вникал в его проблемы.Отмечено, ощущать чувство вины личность может долгое время. В некоторых случаях – на протяжении всего жизненного отрезка.

Депрессия — неизбежное состояние

Бурный настрой может смениться депрессией. Сложнее всего пережить такой период тем, кто привык сдерживать свои эмоции, пряча их от окружающих. На вид человек спокоен, но на самом деле тоска подтачивает его душевные и физические силы.

Он может, как обычно отправляться на работу и выполнять свои обязанности. Но попав в стены своего дома теряет надежду на то, что его жизнь способна когда-нибудь вернуться в прежнее русло.При этом, такая личность отказывается от сочувствия и разговоров «по душам». Его отрицательная энергия не находит выхода.

Находясь в таком положении, скорбящий может чувствовать себя несчастным долгий период времени. К сожалению, депрессия от потери близкого заставляет человека приобрести достаточно трудный жизненный опыт. Это, конечно же, оставит отпечаток на всех сферах жизнедеятельности индивида. Чем быстрее человек примет печальное событие, тем быстрее боль отпустит его.

Когда умер муж как это пережить в первый момент не знает практически никто. Даже если уходу предшествовала длительная болезнь, свершившийся факт вызывает бурю эмоций. Необходимость немедленно действовать, улаживать формальности и организовывать похороны не дает впасть в оцепенение, однако болевой шок проходит, и оцепенение может смениться апатией.

Депрессия после смерти мужа – достаточно распространенное явление. Стараться ускорить естественный процесс горевания опасно. Даже когда женщина старается скрывать свои эмоции, чтобы не расстраивать близких, она неизбежно истощает свои психологические ресурсы.

Пережить смерть близкого – одно из наиболее тяжелых испытаний, встречающихся в жизни человека. Осознание того, что человек погиб, и его уже не вернуть к жизни, вызывает реацию горя. При оказании психологической помощи потерпевшим утрату помогает знание закономерностей переживания горя. С одной стороны, горе представляет собой глубоко индивидуальный, сложный процесс. С другой стороны, существуют относительно универсальные стадии, которые оно проходит в своем течении.

Если Вы обратились к этой статье, значит у Вас, либо у Ваших близких в семье случилось несчастье – смерть близкого человека. Если у вас погиб ребенок, супруг, родитель, родственник, погибла девушка, друг – это всегда большое горе. Смерть близкого — всегда внезапная смерть, даже если человек долго и тяжело болел. Психологически подготовить себя к этому событию невозможно. Наш разум задает вопросы: «Что же дальше?», «Как же я буду без него (нее)?». В данной статье я постараюсь рассказать Вам о задачах, решив которые, Вы сможете получить на подобные вопросы.

Живущая внутри Вас боль утраты может повлиять на Ваше поведение самым непредсказуемым образом: кто-то может начать употреблять алкоголь или наркотики, кто-то станет «заедать» горе, как бы заполняя пустоту, образовавшуюся внутри, кто-то становится «работоголиком». Возможно появления заболеваний психосоматического генеза.

Иногда горюющему может потребоваться психологическая помощь, чтобы встретиться с этими болезненными переживаниями и не разрушить себя, а пережить их и подойти к решению следующей задачи.

Прожив эмоции горя, Вы встречаетесь с третьей задачей – Вам необходимо перестроить свой уклад жизни, наладить новое окружение, теперь уже без умершего. Он играл различные роли в Вашей жизни, был не просто отцом, братом, мужем. Для женщины умерший мог быть собеседником, источником средств к существованию, советчиком, распорядителем семейных финансов, утешителем, поваром, сексуальным партнером, садовником, водопроводчиком… Для мужчины женщина могла выполнять роль заботливой подруги, хозяйки дома, домработницы, воспитательницы детей, повара, советника…

Вспомните, что утратили Вы, когда умер Ваш близкий? Добрые слова, эмоции, взаимоотношения – именно таких уже не будет в этой жизни. Но вот остальные функции, которые выполнялись им, возможно восполнить за счет других источников. Если Ваша мама готовила Вам – Вы можете научиться делать это сами или воспользоваться общепитом. Если Ваш супруг чинил все в доме – подумайте, кто может починить кран, ввернуть лампочку, вбить гвоздь? Если у Вас остались друзья и родственники, попросите их помогать Вам хотя бы на первых порах. Если это по каким-то причинам невозможно, или неудобно – обзаведитесь координатами соответствующих служб быта. Если Ваша супруга убиралась в квартире и ходила в школу на родительские собрания – подумайте, сможет ли кто-то помочь Вам в этом или нужно пересмотреть свое расписание с учетом появившихся дополнительных обязанностей. Если Вы сможете выработать способы преодоления этих трудностей, Вы почувствуете, что потеря несет не только негативный смысл, но и открывает перед Вами новые возможности.

Если горевание проходит нормально, то к концу второго года оно полностью завершается. Это не значит, что об умершем забывают. Это значит, что живые теперь умеют жить без него и могут вспоминать о нем светло.

ЧТО СКАЗАТЬ РЕБЕНКУ

«Недавно в автокатастрофе погибли родители внучки. Внучке 4 года 6 месяцев, осталась жива, но имеет переломы правой руки и правой ноги. Ночью Катенька бьется в истерике: «Хочу к маме, к папе, домой, мне больно, не надо, не трогайте». Подскажите, что отвечать внучке на вопросы: где родители, когда придут забрать ее домой, и как успокоить. С уважением, дедушка Иван».

Взрослые, оставшиеся опекать ребенка, часто теряются: сказать ребенку о потере или пока не говорить? Брать или нет его с собой на кладбище?

Женщина должна найти новые ориентиры в жизни. Она не должна быть безразличной. Жизнь без цели приведет к деградации. Всегда нужно смотреть вперед. Жизнь закончилась у мужа, но жизнь его жены продолжается. Жить прошлым нельзя, хотя воспоминания должны греть душу. Нужно радоваться тому что было раньше. И радоваться каждому новому дню, самым простым вещам, улыбкам людей, теплотой солнца и пением птиц. Можно читать интересные книги.

Заняться полезным делом

Нужно найти в себе силы перестроиться, скорректировать жизнь и жить дальше.

Некоторым людям невозможно с этим справиться самостоятельно, иногда даже требуется вмешательство врача с таблетками: когда жена постоянно плачет, не может ничего делать.

Если же острый период горя прошел, то важно попытаться понять свои чувства, желания. Чего хочется сейчас: отдыхать, отвлекаться или думать об этом? У каждого человека свой выход здесь. Кому-то важно все изменить, кому-то хочется оставить все по-прежнему.

Похожих записей нет.

Наверх